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很想回中国,想念你们的心从没有变过,如果可以的话今年年底就回去。 在这里的生活真的是很无聊,现在在这里认识的朋友都不如你们。我都不明白为什么大家都是中国人,为什么他们会这么“串”扮晒朱古力甘。还是在中国的朋友好,感情实在,有存在感。是不是移民来了美国,连基本的思想都变得这么低贱,一个字"cheap."他们算是可以晚上出来玩的朋友,可是并不能在早上跟你出去游玩的朋友,不是可能谈心的朋友,这还是朋友吗?
今天的天气有一点凉,是凉还是冷我也不太清楚了。一大早出到门口就感到一丝寒意。大约8点的时候我的朋友就来接我去那个会议。听说那个讲员是从加拿大过来的,他获医学学士学位而且从事流行病学教学与科研工作。
陈教授将花近三个小时时间给我们讲解了很多关于最新健康和保健理念和知识。从中我也学到我很多保健的知识和一些关于生物理念的东西。他也给我们做了一些调查和展示了一些见证,这对我们每一个人都获益非浅。会议一直持续到下午5点半才结束。
说起来坐在那里那么久就的很累,不过吸收了那么多的知识和认识了这么多朋友还是值得的。而且在还没有听他的课之前我对这些东西还糊时糊涂的,不过现在明确了很多,他还教了我们很多其他方面的知识。他讲了很多,可是我吸收的还不够一半,所以还要慢慢的去看。
下午回去的时候还有一段小插曲,就是那个朋友的朋友车我们回去的时候,他说车子没油了要加点油才可以回去。谁知到了油站的时候,他说了一句令我呕血的话,他说:“完蛋了,已经关门了。”真是完蛋了,然后他用他的GPS找都找不到,最后向一个老外问到了。
这算是比较有意义的一天吧。
这里是一切的开端,也是一切的结束.刚开始的时候我真的没有这样的勇气去接受,去面对这样的事情.你知道吗?我是一个易情绪化的人,也可以说是一个活在悲伤里的人. 
刚开始的时候我就有(终有一天会结束)这样的意识,所以我就非常反对有这样的开始,但你说不会有这样的一天,从来只有别人不要你,你不会抛弃别人.但这一切原来是一个谎言. 

从那一天起我的世界就好似从天堂堕落到地狱一般.我以为你是我生命中的守护天使,而我就一直活在黑暗的世界中,但你的出现让我从黑暗中走出来,你就像黑夜里的月亮和星星给我指点前面的道路与方向.虽然我不曾拥有过全世界,但你的出现,仿佛让我拥有全世界最美好的一切. 
但这样的快乐,这美好一切就因为你,是因为你...在一瞬间消失得无影无踪,留下永远的伤痛.所以在这一天我失去了你的指引,也迷失了自己,就这样活生生的被你活埋.我告诉自己,你不再爱我了,你不再属于我了,你已经自由啦,为什么还不肯放手啊?很多人都说爱一个人未必一定要拥有他,只要他活得幸福就足够. 
直到现在我才放得下手,但我真的放得下吗,我也常常问自己,为什么这么傻?我还傻到以为找另外一个人就可以忘记你,可以重新开始做回自己.但原来这样是不行的,原谅我心中还有你. 
人总是自己找一些问题疑问,生话的茫然让我找不到还有可以珍惜的理由,我以为自己足够理智,可一直以为我不知道快乐和幸福的滋味,也许被某些事覆盖而已,我也有快乐的时候,至少我知道这一点.
现在我想全心全意做一件事,想将自己推到最高点.想远离自怜的阴影,去认识结交新朋友.把自己的欢乐与别人分享.但我的痛苦可以跟你们说吗,我可以吗?
感情就好像流星般一样,非常美丽却一闪即逝。情人节差不多到了,可是又一个没有情人的情人节,非常悲哀。早一个星期前听我的好朋友A说她现在恋爱啦,还把他介绍给我认识。那个“他”我也认识。可是昨天A给我打电话说他们分手啦,然后那个“他”也给我打电话说他们不合,他好像一点也没有伤心的样子。我觉得非常无奈,可又帮不了他们。作为他们的朋友,我真的很想可以帮到他们啊。
 
我希望每个人都可以找到他们的真爱,要把握这段情。情人节本来就是向情人表白或者求婚的日子,为什么要弄成这个样子呢?如果我是一颗流星,我会把你带到你情人的身边。
 

经有大半年没有写日记啦,可能是恋爱吧!把原来的一切都改变,这还是原来的我吗?为什么我会这么容易受别人的影响呢?其实我很想遗忘学校的一切,无论是人还是事,为什么我要面对这么多呢?虽然全部都过去啦,可是心里还是受了伤。到了现在不知什么原因令我的爱情变质了。我想是变质了吧,我不知道。他回中国玩了,这里还是留下我一个。其实寂寞是有的,只不过伤心就没有了。因为我只是做回了原本的自己。在他面前我大部分都是开心的,有时候跟他闹一下脾气。可是现在不会啦,在别人面前只有冷漠。其实我也不想的,可是我真的不想装假笑。这样是骗了别人,可骗不了自己。这里的雪真的很冷啊,把我的回忆都冰封起来。那属于我们的一切就封锁起来吧。如果可以控制时间,就让那一刻停留在我们无忧无虑的童年吧。
在心里究竟占了什么位置呢?我打电话给他,他竟然连一句想念的话都没有,我想我们的爱情已以到了悬崖边了,这是不可否认的。可能他并不这样想,我知道他爱我,不过他并不是完全了解我。可能等他回来了,已面目全非。或者我们其中一个变了吧,快乐的时间容易忘记,痛苦的记忆不断涌出。

已经很久没有写日记了,离上次写日记有一段长时间了.记得上次写日记时我是很难过我矛盾的.为了爱情两个字已经哭了很多了,不想再有任何伤害的理由了.我想了很久,我不想再想过去,只会珍惜现在.冷若冰霜的你是多么伤害我的心,可是现在不会了.因为我已经有了我要珍惜的人.我不会再想你了,留下的身影只会给我一点回忆吧了!是我的无知,如果我有一次机会,我会想念你一次,可是不再了.我不是以前的我了.你永远都不会明白我的眼泪,而我也不会要你理解,忘了吧!

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我真的想死啊,为什么我没有得罪他们,为什么他们要这么来伤害我啊。还恶意中伤我,你们的目的达到啦,而且我伤得很重,这样你们开心啦。。。你们得到你们想要的啦。。。为什么现在还来想拆散我们啊,我跟我男友的事关你什么事啊,为什么你们想迫到我走投无路啊!为什么我认为在我身边的好朋友会出卖我啊,我还认为自己找到可以信任的朋友,什么事都跟她说---真想不到她会这样对待我。对周围跟别人说我的是非。。。事实根本就不是这样,为什么她们要扭曲事实啊,现在每个人都相信他们,都没有人信我啦,这样全部的错都落在我身上。。。可能这样最好的吧!可以我的死亡可以结束一切。。。这也可以作为借口把我推进死亡的门口啦。。。不过我不会原谅他们的,他们都是利用人想害人想把我推进死亡的人。。。
我好伤心啊,我不想上学啊,上学好辛苦,课程好难,又没有朋友陪我上,只有我自己一个人。好寂寞啊!!!神啊,救下我啦,我不想生存啊,生存同死了都没有什么分别。。。为何为生存啊,是为了什么而生存啊?我现在就像一个没有灵魂的躯壳,每日行尸走肉,真系好难过。。。原来孤独可以令人想死的,令人不想存在这个世界上,这里就像一个无底深渊...

子威前几日同我讲左区钟意果个女仔原来系我,我真系好开心啊!然后区同我讲想追我,现在我们算系拍拖吧。。。早两日区锡左我,我地kiss啊,系法国式果只啊,感觉有D甜密。不过吾知怎解果阵时同宜家谂返起有D惊啊,究竟怎解我会惊既,吾通第一次系甘既???
我的初恋、我的初吻。。。子威,我好想同你一起啊,吾理以后发生咩事都好,我都好想你在我身边,对我不离不弃,永远守护我。不过有好多事都吾系我地可以决定既,或者有一天你会离开我,我一定会很伤心架,有些事不到我不理你知道吗?我和你讲过叫你吾好离开我啊,你说以前全部都系女仔不要你,叫我吾好吾要你。虽然你甘样讲但系你可以保证吗,永远都吾好有离开我的一日,永远都甘爱我。我觉得自己好自私啊,只要求你永远爱我。。。不过我自己都无办法,我的心现在只向着你。。。虽然有好多人对我表过白,但是我只系对你有感觉。所以我都好希望自己对你既感情吾好甘深,我害怕自己对你的爱越深越无法自拔,如果你有一日不要我,我惊我会做出些不好的事啊。。。到头来我们会伤害到对方,你知道吗?当然你系吾会知道的,因为你都睇吾到我写的日记。很多人都吾相信有永恒的爱情,终有一日会结束。我好希望我可以做到可以同你永远在一起啊,因为爱情可以令人生都可以令人死!!!你会有跟我有相样的想法吗。。。可以做我的守护天使吗?可以永远陪着我吗?我系一个害怕寂寞的人,吾知怎解很多时我都好想死啊,死了就可以一了百了,什么事都可以不顾,永远沉睡,就没有伤害没有烦恼。。。

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