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亲爱的朋友们,我又回来了!!!
      已经有很长一段时间没渲泄过自己的心情了,这一段漫长的岁月里我又成长了一次,生活中的每一次坎坷都是一种磨练,所以我要感谢生活中每一次坎坷。
      刚刚才过去一个母亲节,这是我当上母亲以后的第一个母亲节,以前听过看过无数形容母亲伟大的故事,可是那仅仅只是耳听目染,当自己当上母亲,当自己在八个月的养育中深深的感受到母亲对自己宝宝的那份爱,是的,那份爱让我自己都感觉到骄傲和自豪,我骄傲我勇敢的做了母亲,我自豪我能放下所有的一切专心致致的抚育她。虽然现在她不在我的身边,但我的爱一直伴着她。
      这一年以来我陪伴着我老公面对了他人生中一个重大的挫折,他又一无所有了,一场地震让无数儿女失去了父母,让无数父母失去了儿女,也让无数人变为无家可归的流浪人;一场地震也让我老公失去了他辛苦打拼几年挣来的所有;不过他很幸福,他失去的仅仅是钱而已,他还有我,有宝宝,也因为这次灾难他更清楚的了解了他身边的人,身边的事,也让他见证了我对他的爱是无人代替的,所以他是幸福的!
      经过了这半年多的努力,终于让老公重新站起来了,看到自信的笑容再次堆积在他的脸上,那一刻我是骄傲的,是的,我终于让他重新找回了自己。失败不可怕!可怕的是不去面对!他做出了他人生的第二个重大决定,离开我们的家乡!我支持他任何的想法,我愿意陪着他……因为我想这个世界上除了他我不会再对别人付出同等的爱,我爱他胜过爱我自己!这一次其实他愿意的话我可以让我的父母帮助他渡过这个难关,可是他坚持不让,他说他不想让别人说他靠的是我家,他不想让别人说他娶我是因为我的家庭关系,虽然很多时候我不能理解他的这个傲气,但我却很了解他这份坚持只因证明他对我的爱是没有任何杂质的,这辈子我算是嫁对人了。
      现在我们在成都,他和他的朋友合伙做了一个新的项目,现在正在进行式,很快就能上轨道了,我想一切都会好起来的,只要自己不放弃!经过这次的磨练我和老公都成熟了许多,对面对灾难和坎坷面前我们都更加坚强,更加坦然一些了。感谢生活带给我们每一次的坎坷!!!
      现在的我很快乐!心态也比以前好了很多,也乐观了许多,现在过得很幸福!!!
我家宝贝的照片点击便可看到:[img]
已经许久没有更新日记了,让你们惦念啦!谢谢大家的关心、问候跟祝福。
            每一次我的到来都是诉说烦恼与痛苦,每一次我也只有在痛苦和烦恼的时候才会来用文字去记录它们,所以在这里看到的都是我痛苦的回忆,其实人的生活里不可能只有一味的痛苦或是一味的快乐;所以我决定从今以后无论是快乐的,还是痛苦的我都会一起去记录它们。
            最近我就很快乐!二十号是我的生日,所以我定在十八号开始给我家宝贝女儿断奶,从十八号开始老公就天天陪着我,除了他进厕所不带我,我是无处不跟着他,好好的享受了近一年来的二人世界,感觉真的很好!我老公都说其实没有孩子真的很好!可是现在有了孩子一样可以很好啊!宝贝儿以后就跟着她奶奶住啦,我天天都会过去看她,陪她玩,老公出门了我就跟他去了,这样两不耽误何乐而不为呢!
             这几天跟老公在外面开房睡,去找以前谈恋爱的那种感觉,呵呵……真的蛮开心的!最近老公的脾气也好多啦,不再随便乱发脾气,自然心情也好多啦!这几天我们一起去游泳,还照了照片,一起去成都玩了两天,一起去迪厅,总之一下子感觉自由又回来啦,那种感觉不言而喻的幸福。只是这些天我突然感觉我老了,我生日那天去了迪厅,看着她们在舞池里蹦啊跳啊,突然间感觉自己已经过时了,已经老了,突然间感觉有些害怕。。。
            前天晚上从成都回来的,美美的睡了一大觉以后昨天又跟老公去迪厅玩,可是中途他说他的朋友过生日因为是社会上的人我不方便过去,他让我跟他的朋友们玩,可是我没什么兴趣,看完他朋友的女友跳完舞我就回家了。今天把家里收拾了一下,把灰擦了,地擦了,然后洗头洗澡那种感觉真舒服,看着干净的屋子那一刻感觉好有成就感,呵呵……做家务的女人都应该能了解那种心情吧?
            今天就写到这里吧!我想这是我有始以来最没有内含的日记了,不过我想快乐的文字都是很简单的,象小学生的作文那样流水话……
时光如梭,转瞬即逝,宝宝已经五个半月,在这大半年的时间里每一次来这里都会有一股暖流传遍我的身体,这里的朋友们谢谢你,是你们的鼓励,是你们的安慰让我在无助时看到方向,在我痛苦时得到宽慰,谢谢你们!
            二零零八年五月十二日下午十四点二十八分纹川里氏8.0级大地震的来袭让那些灾区的人们震撼,同样也让我的心灵震撼;虽然这次四川受灾严重,可是当看到那么多不顾自己安危奋不顾身去抢险救灾的人们我的心灵受到从未有过的震撼,这就是一个民族,一个强大的民族,这就是中国人民!一次灾难可以看见那么多真情涌现,一次灾难可以感受到整个民族的团结,一次灾难也可以让人痛心疾首,一次灾难也可以让我看清些什么……
            难过、失望、焦虑、是近段时间在我的生活里,在我的生命里出现最多的词汇。已经记不清从什么时候开始我已习惯亦接受在等待中生活,在无数个等待的夜里我辗转反侧,在无数次醒来他的身影依然不在,那种难过,那种失望无以形容。我是怎么了?怎么会这样生活?我是怎么了?怎么会这样去爱?如果可以选择我宁愿逝去在这场天灾里,也不愿去面对这样的生活,这样一份爱。
            跟你诉说我的焦虑,我是多么期盼你可以象从前那样给我安慰,给我鼓励,可是我等到的是你的冷漠,你的敷衍。你说你厌倦了现在的生活,你说你想去追寻些什么,我也有和你一样的年龄,我也有过和你同样的想法,所以我能理解你,理解你不甘平凡的心。
            我问了你最幼稚的问题,问这问题时才知道曾经嘲笑的那些傻女人的心情,我问你,你也厌倦我了对吗?你说,你没有,只是厌倦了现在的生活,想知道你到底在追求什么?我又问你,你还爱我吗?你说爱,真的。那一刻我的心痛了,就象被谁刺了一刀,从来没有想过我们一起经历了那么多风风雨雨如今还会面临这样的事情,从来没有想过我们一起努力将这份爱从泥泞走到了美景如今却会有这样的危机。你让我不要胡思乱想,你或许只是一个过程,一个成长的过程;是啊!你才二十岁,还是一个孩子的年龄,我怎可去要求你那么诸多诸多?可是当我们一起从风雨里走过来时我就已经变成一个需要你呵护,需要你心疼的小女人了啊!可是当我一路从泥泞走向美景时我就已经把那个坚强的,理智的我放弃了啊!
             收到你的信息
             老公 19:00:44
回想起以前,一分钱都没有,过的很充实,现在有钱了,却一点都不快乐!我不后悔,我用了两年的时间走到今天,我付出的无人知道,我的苦我的泪谁人知?我好不容易走到今天,我会用我的全部去坚守我现在的一切!并且让它更强大!我小时候受的耻辱无人知道,对我心理造成的阴影是你想不到的!晏伟说我是为了面子而活,没错,的确是那样!或许你不能理解,但我觉得我没错!我为了让我妈,我妹,我女儿,还有你过上富裕的生活,我做任何事都值得!那怕失去生命!我并不觉得我伟大,这只是我认为做为一个男人最基本的!为什么你们不能天天开心的打打麻将,逛逛街,为什么你一定要来和我分担?我不需要,我要你们开心,再苦再累我愿意一个人承受! 
            老公 19:14:39
你问我还爱不爱你,我不知道该怎么回答,这四年以来,我已经把你当做我生活中不可缺少的一部分,我刚刚问我自己,如果你不在了我会怎样,我想我会是一具行尸走兽,没有灵魂!我也不知道我为什么会变成这样,我努力挣钱为的就是让你过富裕的生活!对你的冷漠,我不知道怎么解释,你如同我的灵魂一样,它不需要过多的修饰,但是却不能失去!你现在明白你在我心里的位置了吧,没有你我真的活不下去!或许这只是一个过程,过几天就好,也许是我这段时间的压力太大了,但请你不要乱想,我真的很爱你,没有人可以代替你---我的糟糠之妻,一个我一无所有就在我身边的女人,一个为我放弃自我的女人!谢谢你! 
            看完这些我不知道我该哭还是该笑?你说你爱我,你却对我如此冷漠?你说你想挣更多更多的钱让我过得幸福,可是我想对你说,我不快乐!再多的钱也无法买到和你在一起的快乐,再多的钱也无法买到你的一句关心你的一个拥抱,此时此刻的我已经感觉不到你的需要,我感觉在你的生命里我是一个可有可无的人,我想去和你一起分担那些失败,我想和你一起去分享那些成功的喜悦,我不想象被你遗忘在曾经那些美好里的那个小女人。
            似乎你现在已经习惯我的依赖,似乎你已经习惯我的爱,似乎你已经觉得这些都是理所当然的,所以你开始忽略我的感受,所以你开始不管我的难过,或者你是认为我太爱你了,爱到没有办法离开所以你就任由我一个人去等待,去难过,去失望。可是我想告诉你,不要让我心死那天才去珍惜,否则你真的会失去这个世界上最爱你的人。。。
于二零零七年十二月七日凌晨十二点十分在本市人民医院诞下一女婴,净重五斤七两,身体健康;我终于完成了女人一生中最伟大的使命,也终于理解了做母亲的辛苦与艰难。
    至出院到现在已有五天,每夜都过得很辛苦,宝宝总是白天睡觉晚上精神倍棒,搞得我几乎夜夜都未能入睡,不知道这样的日子还要过多久?感觉很疲惫,很吃力;孩子的父亲更是让我心寒,我夜夜都无法安睡他却睡得安祥,甚至还问我后悔生孩子不?说实话,我真的后悔了,后悔要孩子,更后悔和他结婚,他一直都强调说他爱我胜过一切,可是他的爱只是用来说的,我不知道是因为他年龄小,还是因为他本性就如此,只懂得照顾他自己的感受;我们恋爱三年走到结婚,结婚以后处处都是我让步,处处都是为了他着想,包容他,理解他,一句话说完就是我爱他,比起他嘴上说的爱我的爱都体现在生活的细节中。如果真的是爱,难道只在嘴上说吗?
    宝宝很淘气,将她哄睡着不到十分钟又醒来,她在夜里总是喜欢要人抱着睡最好整夜都抱着她。我出去上了一趟厕所,回房间时听见宝宝在床上拼命的哭,孩子的父亲却睡得跟死猪一样,而且把我的位置也占了,心突然就凉了,看着宝宝不停的哭,我也伤伤心心的哭了一场,难道宝宝只是我身上的一块肉?或许吧!他没有怀也没有生怎能知道那种为人母的感受呢?何况今晚他又喝醉了,更不知所谓了。
    两个人之间的包容、理解、宽恕我想都需要相互的吧?如果总是一个人在付出,总是一个人在守候终有一天会疲惫的……。而此时此刻的我是真的真的很疲惫了,结完婚的日子真的太辛苦,太疲惫,我就象上了发条的钟,终有一天钟会停。
  •  2007/11/4 23:31:00  星期天

  • 淡定

关掉所有的灯,静坐在屏幕前,寂静的夜,孤单的身影,漆黑的屋子,这样的氛围才适合我的心情吧!或者说一直以来我就习惯这样的氛围里去写那些关于生活的文字。
    刚刚开始服装店的生意很冷清,可我相信等上一段时日这个地段就会很繁华起来,市中区的位置,又是政府定的步行街,它的前景是可观的。
    老公走了,去成都进货,临别时他说会呆要几天才回来。一米八的床只有我这小小的身体显得很空旷。
    近来的日子过得很平淡,却很踏实,那种很安定的幸福感。每天早上九点以前去开店门,十二点回家吃饭午休,三点再到店里直到晚上天黑;中午和晚上老公都会来接我帮我关门,晚饭以后我们一般会看看电影然后睡觉。他现在在读驾校,学B2,正在学理论,等理论考试以后才能上车。
    人幸福的时候总会遗忘那些不美好的,或是痛苦的记忆,就如人在痛苦的时候,总会抹杀掉曾经幸福美好的那些时光一样;我现在很满足我的生活,我的老公告诉我他也感觉到非常满足,很幸福。
    昨晚大概就这个时候吧,我已经上床了正玩着手机上的游戏,老公的手机响了,很清晰的听得到里面是一个女孩儿的声音,那女孩儿在哭泣,声音嘶哑,情绪有些激动:“你为什么挂我电话?为什么这么久都不找我?打电话给你也不接,发消息你也不回?如果你不喜欢我了你可以告诉我,我刚才问你的问题怎么不回答?”我一边玩着游戏一边听着,没有丝毫的激动。老公说:“你想怎样?先回家吧!不要给我找麻烦了。”那女孩儿歇斯底里:“不,你回答我刚才问你的问题?”老公又说:“我不知道怎么回答?你先回去嘛,以后再说。”女孩儿依然不依不饶:“你回答我!不然我就从桥上跳下去。”老公急了:“那你跳吧,我也一起跳,这样警察就不会来找我了。”听到这里我便起身了,老公听到我起身了便准备挂电话,我便端着杯子去客厅接水顺便上厕所,我再回到房间的时候电话已经挂断了,可我刚刚走到他的身边电话又响了,他没有回避在我面前接通了电话,我听到那头一副哭腔:“你挂我电话干嘛?你回答我的问题?”老公说:“我发了消息给你,自己去看,我不知道怎么回你。”那头的情绪好象平静了些:“我爱你。”老公看着我很急,我平静的坐在他的身边,我没有一点点激动,亦没有半点生气,我说:“她想怎样?”老公对着话筒说:“我老婆在这里,你要不要跟她说?”“要。”很迅速的回答;我接过电话:“你想怎样?”(我说这话时是想保护我的老公)她平复了哭声:“姐,对不起,这段时间打扰你们的生活了,他真的是一个好男人,”听到这话时我觉得很可笑:“他是不是好男人我最清楚。”“可惜这辈子我没能遇上,今天晚上我想通了,从此以后我不会再找他了,也不会再打扰你们的生活了。”电话里只剩一阵忙音……。老公开始跟我解释:“老婆,这段时间我真的没有再去找过她,你知道的,我天天都跟你在一起,我跟她没有什么的。”之前我们有谈过这件事情,是他跟我坦白的,他说:“我跟她睡过一张床,但没有做过什么,摸过她的胸,说过喜欢她仅此而已。做这些是想让旺带她出去。”我不想听任何的解释,我觉得这一切都是多余的,包括那女孩儿跟我的对话,我没有生气,没有激动,从头到尾我都很平静,或许从上次他跟我坦白那些事事非非以后我便不再信任,不再希望,没有希望亦没有失望不是么?
    我回到床上继续玩我的游戏,十一月的夜真是寒冷,心也跟着凉起来……。
    结婚三个月以来他跟我坦白那么多事事非非,我的心不再期待,虽然那些事事非非会影响我的爱,但我依然爱着,我很宽容亦很理解,让时间去决定未来的路吧!某天包容到尽头,结局是可想而知的。
近来常常作梦,自从前段时间他跟我坦白他去年在成都的短短三个月里发生的故事,我就时常作梦,梦里总看见他跟一个女人身体的纠缠,要不就是象谈判似的跟我说他有别的女人了,我想这就是日有所思夜有所梦吧?
    在我的心里他是一个好好男人,抽烟但没隐,喝酒要人劝,不打牌不招风引蝶,对于他我是完全放心的,甚至可以说从未怀疑过他会背叛;我相信他对我说的每一句话,无论与感情有关与否;在我的心里我庆幸能找到这样一个男人,我庆幸能与这样的男人深深的爱一场,当然人无完人他也有缺点,只是爱可以包容掉那些缺点。
    突然某天我知道了他那些过往,而且是我与他在一起时的过往,我的心被深深的刺痛了,是的我能感觉到凉凉的疼疼的,但我不怨他,就如他所说的,那是结婚以前的事情,正如他说,那都是过往如果他不愿意说我一辈子也不会知道;是的,从心理上来说我确实很痛,但我不怨,人都有走错的时候,而我相信他是爱着我的,深深的爱着。
    我说,如果有一天再遇到故事,请他一定要好好保密,请他隐瞒我一辈子,我宁愿被欺骗也不愿去承载那些疼痛的片断。我又说,如果纸包不住火时,一定要先告诉我,我不会让他难看。没有一个女人愿意去包容自己深爱的男人背叛自己,可当事实发生时,你才意识到自己的爱早已超越了自己原则的界限。这是我爱的方式,也是唯爱他的方式。
    昨天我与他又发生了争执,或者说争执都算不上,只因为他心情不好。他在大庭广众之下动手给了我一巴掌,原因是我阻止他破坏摩托车;接下来和以往一样,他发消息说不想再过下去了,他说他下定决心了。我没有回复他,我已经疲惫了,这一年多以来每一次争执以后无论对错都得我退让,而他一开口就是分手现在就是搬走,我感觉我就象一个没人要的女人,我要强求着他接受我,我要强求着他收留我,我真的好累!可我不想离婚,这是我对我自己立的誓言,这一辈子我不会离婚,不会让我的孩子活在单亲家庭里。可我现在也不想那么卑微,不想再去乞求。他妈晚上打电话让我过去吃饭,他在家,他妈问我他是不是跟我吵过?我说没有,他说他要离婚。他妈就一个人演说起来,说他就是那个性格,过了就算了。可我很想知道我做错了什么?现在我怀着孩子,为了他所说的服装生意我每天八点不到就起来买材料装修铺子,凡是可以我一个人去做的都不会去打扰他的美梦,我给他够多的时间和空间了吧?我挺着一肚子到处走,他一大男人就在家睡着;我还怎么了?他心情不好就可以在大庭广众之下挥我一巴掌,那我算什么啊?他心疼过我这个怀着孕的妻子吗?动不动就跟我说分手,无论对错都得我去让步,他说他压力大,我要求过他什么啦?他说他在我家没地位,他说他要做服装生意,我妈就拿钱让我们去做,他说他要去学开车我妈就拿钱让他去学,我和我妈还得怎么对他呢?我真的不知道他想要的是怎样的生活?吃完饭我去洗手间他也跟着进来了,他跟我道歉,他让我原谅他,他给我下跪,我都看着,可是我不想让我的男人给我跪着,我让他起来,我说我原谅你!然后我们回家,然后我看完电视睡觉,他继续上网。
    一切好象又恢复了平静,可是谁也不知道我心中的痛,我的委屈,我真的恨我自己,恨我自己这么不争气,恨我自己这么可悲的活着……我感觉我都生活在恐惧里,不知道他那天是不是又不开心了,是不是又要跟我说分手了?我都不知道我的生活为什么现在变成这个样子?
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