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妈妈和爸爸开了一个筋骨养护中心.最近一直忙这个,装修的已经到了尾期,,希望一切都好。
前几天,因为卡咔主持联欢会的事儿联系了姣一下,也顺便问问叔叔的病情。姣的爸爸几年前得了癌症,这几年她怎么过来的我也不太知道,偶尔联系一下偶尔见个面。不知是恰巧还是叔叔的念力,和姣联系的那天早上,叔叔去世了。下午微信她的时候,她还说我在想要不要告诉你呢!你就来信息了。我也不知道为什么就想到了她,为什么那么恰巧,可能是叔叔害怕她自己太难过吧!葬礼定在今天举行,最近因为失眠晚上总是睡得很晚,早上也起得很晚,我的生物钟都是紊乱的。对于参加葬礼这个事情,除了参加姥姥和树本姥姥的葬礼以外,我是从来没有参加过别人的,所以心情忐忑。不知道会是什么样子。又恰巧遇到现在精神状态期间,是有很害怕的。昨天晚上没怎么睡,大脑空白的醒着,玩剑侠情缘,漫无目的的再游戏里跑着。早上很早就起床了,其实,说实话我挺想让我老公陪我去的,可是树本的状态也不是很好,加上他胆小的性格,他肯定不会陪我去的,所以也就没有开口。起来时的心情也不是很好,打不到车,想让他送送我,他说他脖子疼,让我叫公公送我。瞬间我就生气了。一年到头求他的事情甚少,这么个简单的行为都做不了。我也知道葬礼在一些人心里是很忌讳的事情,尤其是老人的心里。不管如何都不让我公公送我去,当时我就是那么想的。我就是太依赖他了,以为他可以理解我的心情,结果,并不是那样的结果。我生着气离开了家,一路上我都在分析我的心情,最后安慰自己生气时没必要的,老公一直是你不说他不会做的人,现在更是你说了也许都不会做的人。所以,更不能指望他会去站在你的立场去思考了。之后,心情慢慢平复,不再那么愤怒了。到了姣家,李老师在1楼迎接来的宾客,做为女婿,可以做到如此,想必叔叔会很欣慰。上楼见到姣,憔悴疲惫的脸上😫能感觉到这几天的悲伤和难过,见到阿姨,我的眼泪就流下来了。虽然这么多年过去了,但是依稀记得当年去姣家的时候,叔叔阿姨的款待和热情。我竟然没有语言出来,只是看着阿姨说,您还好吧?别太难过了。面对姣,我啥也说不出来。进行仪式的时候,我默默的站在最后一排,深深的给叔叔鞠了三个躬,希望他可以去到一个没有病痛的国度。其实,我的心里是有些害怕的,因为我知道迟早有一天我也会孤单的站在第一排像姣一样抱着爸妈的照片痛哭流涕,那么多的不舍和悲伤,又不得不逼着自己去面对这么深痛的永别。整个仪式的过程我都在看着,姣也算是尽孝了,给了叔叔一个很完整的葬礼。在火葬场的送别厅里,送姥姥的那种感觉又来了,撕心裂肺的声音,让我的心一直都是揪揪的,亲眼看到叔叔已经并不相识,这么多年的病痛已经把他折磨的面目全非,骨瘦如柴。姣的眼里满是心疼和不舍,我只是默默的流泪,心不时的揪着,可是为何没有心痛的感觉呢?姥姥去世的时候我也是默默的流泪,默默的跪,默默的送她走。好奇怪自己的心情,别人的心情是如何的?

参加葬礼的人很少,不到10分钟就结束了。姣也没有多陪叔叔一会,就被人搀扶出来,我一直跟在她后面,默默的陪着她一直到最后。送完叔叔最后一程,我搀扶着她,她哭着对我说,能尽孝的时候千万别等,这日子刚刚好点,人没了。是啊,叔叔太年轻,才60岁。爸妈也60了,还在帮我带着孩子,还在每天的辛勤劳动,问下自己,为他们做什么了?无语许久.......

似乎我已经进入到了很尴尬的年龄阶段,还一事无成,还在给爸妈添加负担和压力。这两年过得很吃力,恍然大悟后发现的,我曾经还乐在其中的觉得这是对生活最好的诠释呢!可现在开始憎恨这两年的生活,厌恶曾经做的每个决定,后悔当初的执念让自己沦落到如此难的境地。今年一直病着,没有痊愈过,最难过得日子,真的大病了一场。什么都不想什么都不做,拒绝见任何人情,拒绝任何的邀请,人生到了一个低谷,还要小心翼翼的不去影响别人。把自己锁起来是很容易的事情,可是突然发现已经很可悲的事情,我竟然忘记开门的钥匙放哪了?😢2016又要过去了,我的情绪平静的很,这一年我都是挣扎的到最后颓废的过来的。我把游戏当做了转移痛苦的方式,沉浸在那里,可是游戏还是那个游戏,而我的心情以和当年不同了。我知道,如果还活着就不能这个样子,毕竟老公一个人的努力始终都是薄弱的,即使他自私,他不懂我,他的大方向也是为了这个家的,因为我现在是拖后腿的那个人所以更没有什么权利去对他指指点点了。

一切都仅仅是个开始,我还有健全的心智,只是暂时不健康了而已。明年怎样,我需要好好想想,时间真快,已经来到了我人生的第35个时间段了。太多的物是人非,太多的难过悲伤,可,我依然还活着,虽然不开心,虽然有太多压抑,日子还是一天天在过,逃避不掉的人也都在那里。我,也在净化自己的心灵,在调整自己的状态,这一次似乎时间又有点长了。
前几天过完了我33岁的生日,之前用手机尝试了无数次想上来记录点什么,最后都失败了,还以为忘了密码。没想到今天用电脑一上来就成功了。那么简单的密码,这么多年我还没忘呢。就像很多事情发生了,你想彻底在你头脑中抹去那是绝对不可能的事情。刚才翻阅了我在这里这么多年的日记,发现曾经给我留言的朋友应该已经忘记这里了吧,好多都已经不来了。我也是断断续续的在坚持。想当年遗忘开办这个网址的时候,最开始人也是不是很多的,但是大家都会互相去看别人的日记,有时会送去鼓励,祝福或者安慰。现在,从前的那些朋友想必都在天天为了家庭忙碌奔波,忘记了自己的心情和感受了吧!

其实,读过自己这些年的日记,发现开心的时候真的是很少很少,突然间有个疑问,我怎么这么多愁伤感呢?咋总是不开心呢,天天都为了什么不开心,而这些不开心都是必要的吗?貌似之前我都在宣泄自己的心情,而现在每次我心情不好的时候,我都会责备自己一番,然后用心的想想,今天是什么原因让你如此的不开心,有没有什么办法可以不这样下去。答案是,没事找事,自作自受。讽刺吧!这么了解自己。越来越矛盾了,越来越不知道自己干啥了。讨厌有时候唯唯诺诺的自己,有什么想法都不能很理智的说出来。我知道很多事情现在做的都是在消磨我的生命,可是我不知道怎么开始的,又要怎么结束。想了很多的办法真的想了,也希望不要这样下去了,太折磨人了,每次身心刚刚好转的时候,突然间就又出现了。尝试了n多年想学会说no,可是直到现在还没有成功呢。太白痴了。总觉得现在的自己就是个傻子一样,被人耍,你还不能告诉别人,不能把伤疤给人看,因为这些你承受的都是你自己选择的,所以,只能每次受伤的时候骂自己活该。我就是我吧,要不就顺其自然吧,看开不纠结了,会不会能好点呢?

最好的办法就是让自己在最短的时间里快乐起来,开心起来,找些自己喜欢做的事情去做,找到自己的价值,就会把曾经的那些完全不好的记忆都深深的隐藏起来。曾经被骗也好,曾经的侮辱也罢,所有所有的伤害都通通的隐藏起来,别人也是这么做的吧!只是我没有她们那么坚强和勇敢。傻孩子,撞100回墙不疼吗?这么多年你得到了什么呢?傻,一直傻的人是你不是别人,一直处于两难境地的人也是你,所以凭什么这些都要你承担。凭什么fastcry
明天又将踏上旅程,我知道是什么在支持着我这么做,可是我不知道这样的日子我还能坚持多久。从眼角的皱纹可以看出自己最近的生活很疲惫。其实我是一个随遇而安的人,即使这样,我也还是觉得生活还算不错,虽然不安稳但是也不算很讨厌,毕竟有支持我的人和事在那,所以我才可以一直这样努力的生活着。自己内心里想的很多东西不想去想,因为毕竟今天你在这里都是你自己的选择,既然在这了,又不是你自己,就不能有任何的语言去逃避,何况现在更不是你一个人的事情了。我只是希望自己可以把这件事情做的漂亮点,别辜负那么多人的希望,毕竟是你带他们来到这里的,所以你不能很自私的选择放弃当你遇到困难的时候,不管什么事情都不是你放弃的理由。

知道自己的能力没有尽力发挥到最好,其实自己是一个很好的人,也可能很聪明吧!只是有时候太随心所欲了,控制不好自己的情绪,才会觉得有失重感。一直以为自己是一个很开心快乐的人,慢慢才知道自己的内心原来很孤独,没有办法强颜欢笑在不开心的时候,所以很多人都说我是很善变的人,和人好的时候离得很近,不联系可以一直一个电话都没有,但是心里还是会惦记的。从前希望所有的人都可以懂我,现在这些不是很重要了,自己懂自己就是今生最大的收获了,可是我还是不懂自己,不懂自己要什么,不懂自己真正的想法和愿望。也许是错了,一直错下来了,本来是还以为是来回报社会和那些对我有恩的人,可是人生来到了第33年,既然有这么多的突然,这么多不能让自己理解而又不能避开的事情。有时候真的很想去拥有,可又害怕拥有,因为怕那是错的,是幻觉,或者只是短暂的欢愉,因为有那么多的东西牵绊,而我又不能真正的去做什么。我懂,人生只是一个经历,再过10年,看看现在走过的路,觉得自己可能又在转牛角尖了,可最好的办法我还在找,找一个可以让自己满意让大家满意的办法,幸福的活下去,到死。
昨天很有纪念价值的。不记得上次什么时候记录开心的事情了。总之昨天很开心,可以坐下来毫无顾忌的说话,开心的笑,没有任何代价的倾听,纯粹的回复,很舒服。
不知道什么原因,不知道为什么,就又那样的吵架了。突然间想到瞎子张叔说我们很不合适,总是会吵架。而现在我是越发的没有耐性在忍受你的那些观念不同。两个人要那么复杂的在一起吗?要总是看到对方的缺点吗?你承受不了得我已经很努力的做了,还要我怎样啊?我就是这么单纯的人,就是这么纯粹的活着。今天你说在你生命中只有几个人懂你,显然我不是。好吧,如果你说不是,那我就不是吧!我已经很疲惫了,感谢你再一次的转身就走,留下一个心情乱七八糟的我。爱你怎么T M D那么难,为什么那么复杂那么复杂,就好好对我不行吗?你讽刺你自己的时候我也觉得你在讽刺我。我说你不了解你自己,你反驳我,说我不懂你,那你知道你是多么自私的人吗?你知道你心情不好的时候,我要小心翼翼吗?凭啥凭啥,我做不了你的波斯猫,我不会那么温顺,在你面前我已经很努力了。你总是说你说的话,我没有高度重视,我要是不重视我现在还会在这吗?我并没有在你面前说我付出了多少,这个事情是两个人的事,也许都是我的错,不开始也可以过一生,不开始,也许你就能找到那个懂你的人。我无能为力了老天爷,原以为爱着就是圆满,发现不是所有的人都会像自己想的这么简单。也许,这个世界上最快乐的人是杜树本,像那个给予全部糖果的小女孩,毫无吝啬的选择全部给予,问心无愧。而我,是一个贪得无厌的罪人。今天你所承受的都是当初你对别人所做的,所以这叫报应,所以现在你把这个世界你很喜欢的人也都害了,让他那么痛苦,给不了,你为什么不放手,那么多的不满意为什么还坚持。人生就是经历,如果没话说请不要伤害对方,只要直接告诉对方一声,我要静静就好了。心情好差。
断断续续的在这里停留,真的不知道这个世界上哪里还能放下我的心情。所以开始不太在乎自己的情绪记录了,所以也有太久没有让自己的心情得到很好的释放了。时间过得真快,电脑已经变成在普通不过的东西了,很多时尚的玩意陆续的出现,唯有这里还是老样子,还是那么温馨,还是很有当初的感觉,也许我说的都是感觉很有回忆的状态。

我的生活在去年就有所改变了,是一直迂回在边缘的状态。每天优柔寡断的活着,其实我知道自己到底想要的是什么。最近一直很后悔曾经的一些选择,因为有些选择是要付出代价的。而自己现在就在一直的在积累勇气。我变了,真的像开始时说的那样,变得有时候自己都很讨厌自己。讨厌被别人牵着走的感觉,开始的心甘情愿变成现在的一种负担,又不忍心的去毁掉。没有能力去控制环境,当初为什么又要进入呢?现在的我,脾气变得很好了,也懂得保留了,只是经常性的感觉很疲惫,很辛苦。可这些都是自己选择的,有什么理由和别人抱怨。想说给听的人不爱听了,觉得是负担,对我说的话嗤之以鼻,所以我开始不愿意说了。愿意听我说的人,我为什么要去烦扰他,这些本来不属于他,所以也不想说了。渐渐地,我开始封闭自己了,渐渐的,我不爱哭了,不会在情绪失控到不能自己了,这是成长吗?

我知道自己没有办法为了喜欢的人放弃自己那么多年的爱好和兴趣,我可能只是为了取悦才那么做的,而不做我也不能怎样,可真要放弃,一味的迁就也换不来那个叫幸福的东西。我感觉我在消耗我的内力,而且消耗到自己身心透支严重。从来没有过这么不开心,又没有办法把这种状态改变,因为那个控制我的人他并不愿意为了谁去改变。而我,只能弱弱的去迎合,为了不走到绝境,说着冠冕弹簧的话。我知道即使我选择放弃所有,我也不能很快乐,因为他是一个很自私的人,和我一样的人。所以,做不到真正的融入,可是我又不知道要怎样去延续这样的感情。这种境遇是我们都很难抉择的。
今天的天气非常好,我的心情也因为天气的缘故变的格外的清爽。昨天还是阴霾的心情,一夜之间变得明 明朗了起来。是的,我最终还是接受了这个现实,我还是决定要去抓住这个机遇,虽然这件事是他带给我的,而我们彼此也都是带着私心去接受的。这个事情真的不好说,就连对着这毫无保留的日志我都不知道怎样去开口说,去表述。虽然我知道这个地方没有人会知道,也没有我熟悉的人会看到我的日记,可是我还是不知道怎么说。爸爸说,不要想太多,是我们现在不正常,别人怀疑你是很正常的。做选择的人是你,路也要你自己走。老公说,虽然我不知道你要去干嘛,但是我相信的人是你,你去哪里我去哪里。老曹说,你认为是机会的话就一定要抓住,我不问你要做什么,别让自己以后后悔就行了。D说,你来了,我会很安心,因为每天都可以看到你。我的世界啊,我的天啊,你是在考验我吗?还是知道我在不断努力的想让自己变得忙碌起来,而这个惊喜也算是你送我的今年的生日礼物了?

问过自己,这个突然你喜不喜欢?我想我的回答应该是喜欢的或者说,很喜欢。是抗拒不了的事,还是抗拒不了那个人?都有吧!哎,每次都是这样,都已经想的好好的生活,好好的未来,一遇到,就又乱了手脚,一点脾气没有,一点反抗的能耐都没有了。不过,我们彼此的心里都应该很有数吧!之前的几天,心里乱作一团,觉得时间过得太慢了,对于不太成熟的我来说,这真的是一次艰巨的考验。要有那么大的付出,还有一个不太明朗的未来。我不知道为了得到这次机会,我会失去多少我现在拥有的东西。只能说,好好安排,好好调整,好好努力。

我不止一次问过D,你怎么没有选我,没有第一时间联系我。我在期待他说什么呢?他说,你怎么知道我没有想到你,你怎么知道我不会联系你?只是我还没有一个好的理由让你来。而这次奇怪的经历,真的是我自己撞上去的,我一直都这么想。可是他只是笑笑,没有说什么。我不知道自己是不是应该高兴,又或者我们中间这辈子始终都要这样的关系来相处。我并不讨厌,但是他不喜欢。他会有自己的打算吧!每个人都是很自私的,大公无私的人我真的还没有遇到。说个好笑的事情吧!前两天带着大姑娘去北行瞎子张叔那去算命了。老曹说,那人都能把小人算出来,特别准。于是我就去了,我想知道,我之后会是一个什么样的结果。我直接把我在乎的那些人的八字告诉张叔了。他说我和老公的命不合,婚合。说老公35岁开始就可以很顺利,很有钱了。还说我们还是会在一起,不会离婚的。即使离婚了,也不会断了联系,会走的很近的。说我和D,命不合,婚也不合。可以成为很要好的朋友,好同事,但是绝对不能在一起。当时想了很多D曾经和我说过的话,即使在一起,也不会结婚去拿那张纸,就好像他在我之前已经算过了一样。我不喜欢听那些话,因为我没有奢望过什么,我不愿意为了自己不确定的幸福去伤害一大批的亲人。这个不是我的为人,我也不想这样的事情发生。所以,又恢复到了2年前,那个看似顺其自然的生活。而他的打算他的行动,我真的不知道。因为,我能感觉到他对我说的那些话,有好多我都不愿意让自己去相信。我怕我相信了,到头来他做不到,我会更伤心。毕竟曾经的伤口还没有愈合,我接受他,不代表我会怎样。

还有几天就要开始新的生活了,问问自己准备好了吗?恢复到了一直梦寐以求的单身生活,应该会很惬意吧!抛开老公,抛开2个姑娘,为了你口口声声的未来,这个赌注会不会大了些。可是如果你不做,到老了,快死的时候,你会不会死不瞑目,会不会后悔。那么,既然这么矛盾的事情落到了这么矛盾的天蝎座的女人身上,那就只能狠心一点,按照你自己的决定去做吧!有后路,有不确定的因素,剩下的,努力,更努力就好了。
刚才看到彬彬写的日记了。最近她肯定很累,我也大概知道她说的是哪种累。我们认识那么久了,从来没有过像那天的那种尴尬,竟然不知道到最后应该怎么和她说。这件事情我也想了很久,老公也安慰劝我了,其它真的无所谓的就是感情这个东西,如果伤了,再坚固的感情恐怕都会有隔膜吧。谁知道以后会什么样。就像前年和大个走那么近,结婚了还是很少联系了,谁都不愿意利用那么点时间去看地方,因为知道都挺好的。我和彬彬大概也是这样,毕业这么久了出国都回来了,还有联系,还经常联系,已经不容易了。当初她要做这行的时候,老公就和我说到这个顾虑了,现在问题真的来了,可是我还是会觉得很尴尬。

我的生活现在可以说是很封闭了,虽然我现在口口声的说我在恢复,我在减肥,我在用全新的面貌去重新出山,可是我自己心里知道,这么多年来,总是一会这样,一会那样的。现在特想稳定的时候,竟然不知道应该做什么了。心里还是缺少东西,这么多年我也是一直在找一个可以让我彻底稳定的东西,有时觉得抓住了,可是之后又觉得好像不是,反反复复错过了很多也许适合我的东西。

和老公一起久了,好像想法也变少了,也会逃避了,可以忽略的就忽略吧,可是这样的日子总归是要到头的,虽然我喜欢平淡的生活,可是我的人生可以这样的挥霍吗?总该有点创新吧总该做点真正的东西吧!毕竟年龄也大了。

最近送卡咔上课,经常会和其他宝宝的妈妈聊天,聊教育,觉得自己还是太肤浅,但是也算还有自己的想法。卡咔现在的状态我不知道以后要怎样培养她,顺其自然吧!老公说我太溺爱她,我总比爸爸妈妈强吧,在她不上幼儿园的日子里,其实她也会觉得很无聊的、至于那些家长说的要去哪个小学,以后要怎样培养,我还真的没有太怎么想,就是觉得她的命运已经被定格好了,只是高度的问题,努力了就高,不努力也差不了,因为我想培养的是她的能力,养活自己的能力。

哦对了,这几天让我心神不宁的还有个事,就是老公买的那房子,始终我都是心里咯噔咯噔的。害怕老公交不上钱。前天还新闻,有个男的为了交首付,去抢银行,那得逼到什么程度啊能干出那个事情,我还和老公说呢,他心里肯定也没底,因为这个事还取决于我妈。哎,上天保佑,别让我们的押金白交啊。那可是辛苦的钱啊!今年还真够紧张的,买了那么多大件,借啊还啊,买啊卖的,呵呵!

最后说二姑娘吧!二姑娘快11个月了,虽然发育没有当年的卡咔好,因为我的确对她挺亏欠的,我把太多时间给卡咔了。而二姑娘也是在对付的过程中成长起来的。希望她长大能不怪我。等卡咔上幼儿园了,我应该更多的和她在一起吧!毕竟在她的生命里就现在来看,我是很不负责任的。哎,没有办法啊!生活有时候真的是挺无奈的,你想公平些,可是尺度掌握不好,总是会有侥幸的心里。宝贝,妈妈也很爱你,希望你快乐成长。
因为卡咔的任性,我才有时间和机会静下来,听着歌,写着这么久以来的心情。说到心情,不知道过了多久了,我好像都不会顾及到自己的心情了。自从怀了晞晞以后,到生下她,我都没有那么多的想法去顾及自己的心情和想法。觉得生了二宝以后,我要调整自己的心态,把原有的爱分成2份,给卡咔一份,给晞晞一份,其他人包括我自己,我都没有额外的爱去给予了。在我这里,给她们的50%就是我的全部。我得世界里也只剩下她们俩了。可是,最开始想的始终都是想的,到最后,我还是把我的爱给卡咔大于晞晞了。不过,我想只是短暂的,慢慢的我会把这种爱平衡的。

好久没有想到2年前的那些是和某个人了。我忽略他太久了,他大概也会埋怨和怨恨我吧!这两天在看一个韩剧,名叫“九回时间旅行”,讲的是这个男人在一次不经意知道了如何回到从前的秘密,他努力的改变着过去的一切,可是到头来,本来想把不幸变为幸福,可是有得必有失,而且很多事情当你执意要触碰的时候并没有你想象的那么美好。但是,最后算是一个很美好的结局吧!突然间,问道自己如果你有机会让你回到过去,让你选择一个时间,你会选择哪年,这么多年你做的最后悔的事情是什么?如果还有一次机会让你选择,你会选择和他在一起吗?这些问题我都没有答案,唯独最后面的一个问题,如果给我机会,我想我还是会选择我老公吧!不知道什么原因,即使不是因为爱情,不是因为孩子,我还是会选择老公的。即使我每天都在唠叨他是多么差劲的一个人,但是就是这么一个差劲的人,还是最适合我的那的人。所以,我不需要时间机器,我没有什么后悔的事情,所有的事情对我的一生来说都已经很值得了。哪怕时一些在伦理上不道德的事情,我也不后悔,因为那是我选的,那是必然会发生的。

已经太久没有联系了,总会在某个时间里寒暄几句,我也能感觉到他在努力的想联系我,想和我见面。可是,那种从前的冲动和欲望都已经没有了,即使我觉得我的生活很枯燥乏味,但是我不会让自己像2年前那么任性,那么随心所欲了。我不要同样的事情重新再发生一次。因为,我想如果还有可能,我绝对不是那个幸运儿。上次有晞晞的帮助,如果还有一次,连神都不会再帮助我了。所以,大家就真的做熟悉的陌生人吧!反正都是再熟悉不过了。看了从前写的日志,有好多被删掉了,不记得也罢,记得只会增加自己的负担。这辈子,在那里认识什么人,和什么人一起真的不是那么重要了,越大越觉得这句话是对的,因为你已经习惯了这种生活,你不想再消耗过多的力气去重新适应一段新的感情。年龄的关系,你没有那么多的力气了,真的。没有机会,也不想对他说对不起了,因为我们没有谁欠谁,我欠的都已经还了。就让时间来消化我们曾经的感情吧,希望你能体会我的想法。我们没有谁辜负谁,你也永远都是我的痛,即使我们还有机会像从前那样快乐的一起生活,可是终归,我还是曾经被你伤害了。我得努力挽回,只是为了让我们的关系不变的那么陌生,毕竟这辈子能认识一个人不容易,能一辈子认识更不容易。虽然做不了好朋友了,但是就像普通朋友的问候也算我没有曾经白做那些我自己都不理解的事情。但愿你是幸福的,所以别在等我了。
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