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{ド凖哭 09:04:50
去那所谓的四星级宾馆? 
  
路路姐姐 09:05:09
什么叫所谓的??是现实存在的!还没起好,我去做什么啊 
  {ド凖哭 09:06:46
昨天你爸爸在那一个劲的说个不停```

 
  
路路姐姐 09:07:03
起好了,当然就会去了呀 
  {ド凖哭 09:07:23
姐姐``有句话 我想跟你说  但是你接不接受,我就不知道了 
  
  {ド凖哭 09:11:53
金湖一个小县城会有多少人花那个钱去住四星级的宾馆?
宾馆是个人流挂钩的```你觉得在里面好吗?

如果你在南京的话  我到是什么话也不说  但是小县城你还是考虑考虑吧```这是我的意见  你不接受也无所谓~反正话是说了! 
  
  {ド凖哭 09:13:57
四星级的价格肯定不便宜 

你爸昨天左一个2000多又一个2000多的```如果你是为了钱过去的话  那我就没什么可说的了``

我只是觉得女孩嘛  还是做一些稳定的工作比较好! 
  
路路姐姐 09:14:38
呵呵,你想的很简单,不过倒也是对的!我知道的,我现在这份工作又轻松,工资又高,所以我现在什么地方也不去,好好工作就行了 
路路姐姐 09:16:15
你这话说的就不对了,我现在的工作3个月之后可能会涨到2000多呢!工作嘛,哪的工资高就去那.只要我能胜任的对不对?如果我做不好,我不配拿这么多钱,如果我做的好,我拿高工资有什么不对? 
  {ド凖哭 09:19:56
你说的没错 看你能不能胜任了``如果你在你现在的单位里拿2000多的话 我什么话也没有```我不是说你现在的工作``
我只是觉得你应该珍惜你现在的工作,不应该吃着碗里还想着锅里...
那个4星级的真的不适合```毕竟是小县城  客流量少```

我只是觉得你爸过于炫耀了!做人还是低调点好~太过炫耀只会叫人觉得不真实,反之低调点做事做人的话 会让别人对你捉摸不清! 
  
路路姐姐 09:22:35
不是什么炫耀,他只是告诉你们我上班的事包,只是说一下,所以你们就感觉拿的工资高就炫耀什么的!哎!!! 
路路姐姐 09:22:59
再说吧,我现在当然很珍惜我现在的工作拉!过个3.5年的再说  
  {ド凖哭 09:23:56
是吗?  你问你爸爸去``  昨天一个劲的说你怎么怎么的  说你去4星级的宾馆可以拿很多很多的钱```

这不是炫耀是什么?

你换个角度去想想```

你在里面做的好与坏 都将是大家看的到的````

不需要加以修饰~~  

可能我说的话  让你不快乐```  我很抱歉`` 但是话我已经说完了```你爱怎么想就怎么想吧``以后绝对不会在说了!   
  
路路姐姐 09:24:30
我不希望这事给你哥哥知道就行了 
  {ド凖哭 09:25:37
请问你当我是什么??

其实我一直觉得你很不错  做事比我好  为人处事也比我行``  我曾经一直视你为骄傲  但是近年来  我发现你真的有太多的缺点  姐姐  试着改变点吧  或许你会收获你意想不到的! 
  
  {ド凖哭 09:26:00
传声桶???
 
  
路路姐姐 09:26:24
好的,知道了 
  {ド凖哭 09:27:02
我工作了  你也看看书吧  哪怕是不考公务员  多增加你别的方面的知识也不错   
  
  {ド凖哭 09:27:51
你喜欢去宾馆工作  或许你觉得是你应该适合大堂经理吧~~~那你就多看看宾馆经营的书```以后说不定有机会去南京发展呢! 
  
路路姐姐 09:27:50
恩好

他们都说  我们的爱情  不会有好的结局  而我一直没放弃努力
有一些事 不得不写下最后的痕迹 那些关于我们之间的秘密 就让它藏进心底 再也不用跟别人提起 消失的爱情 不朽的传奇 你从不曾守着我们的过去。
2006.6.27---2006.10.23


为你一时的温柔 我将心放飞,交与你,被你伤得支离破碎,亦无语,因放飞的心再也收不回!
2005.3.24---2005.6.11


我要控制自己不去想你,当爱情无法完美。
我宁愿选择放弃,爱的越深心越痛,离开你是我最痛的选择!
2003.10.6---2004.1.17


[第三次的]

8月25日         22时02分      
此时此刻我的心理难受极了,他最终还是没有来送我,虽然我早已预料了,可是我仍然相信他给我说的:“晚上她走了,没事我会去送你的。”我相信他的话,一直都在等他来姐姐家接我去火车站,直到晚上8点左右,当我从朋友口中听说,他还没有与他们联络时,我就已经预料他不会来了,可是我仍然盼望着他能出现在我的面前,从姐姐家出来,上了出租车,眼泪就开始不听使唤的往下落,到了火车站,望着进出口来来往往的人群,依稀找寻着我所熟悉的那张面孔,可始终没有看到。我在心中一次又一次重复着,相信他会来的,不要再哭。直到开始检票进站,朋友们都走了,我望着进口那地方,依然找不到他的身影,此刻我才明白,他真的不会来了。而我,还有一个漫长的夜晚,真不知道接下来我该做些什么……

8月26日         2:45
想了一天,等了一天,盼了一天。
一天之中什么也没心思做,饭也吃不下,觉也睡不着。就只为了等他给我一条短信,真不知道自己对他为什么会这样,难道喜欢一个人,在乎一个人是这样的吗?
在火车上的那个漫长的夜,我是在思念中度过,醒着时只要一想到他,就情不自禁的流下眼泪;睡着时,在梦里全都是他的影子,幻想着与他在车站离别时的情景,幻想着与他能在一起的点点滴滴,就这样,时醒时睡的度过了13小时35分钟,一出火车站我便迫不及待的给好朋友打电话询问他的消息,可答案是:“他还没有和我联系”。听到这样的消息我傻了,难道我一出来,他就不要我了吗?我的脑子乱急了,什么样的结果都在我脑中飞窜,害怕,绝望,心痛,说不出,道不明的感觉,全部都涌到了我的心口,我等了好久也没有他的消息,简单的收拾了一下行李,急急的往网吧去,一心想着在网上或许可以见到他,可是等着我的却是失望与无奈,这一天我坐不住,站不住,又匆匆忙忙的回宿舍收拾东西,直到晚上八点多,才在网上遇见他,喜悦的心情溢于言表,所有惆怅的感觉在那一刻全都消失不见,我们聊了大约2个小时不到,当他说:“我不会不要你的”,在网吧的我早就泪流满面,那一刻,我才明白了幸福是什么。

8月27日          10:00
一天都没有他的消息,除了网上他给我回的话。
“恩 知道了 老婆 亲 嘿嘿”

8月28日        
一天没有他的消息,电话也不接
现在的我什么也做不了,除了等待。
我好想他,真的很想很想,到底为什么不接电话也不给我回电话,甚至连个消息也没有。朋友看我今天闷闷不乐的样子,都很关心我,知道我和别人现在一起分享着他,全都骂我白痴,可她们不了解,每个人爱人的方式不一样,而我的方式是:忍和让。或许有一天会因为这样失去他,可我不会后悔,爱不一定是拥有,只要他开心就好!

8月29日         15:42
昨天晚上因心情不好,喝多了一点,回来时便不顾一切的往他手机上打电话,只因自己太过想他,我很清楚自己不能往他的那个号上打电话,可昨晚脑子乱急了,没想起来,想一想,自己有够可笑的,爱一个人,我把自己变成这样,现在的我,整个人陷在了恋爱中,对什么都好像个白痴似的,只要能和他在一起,就算是BC我也愿意,昨晚,他答应我今天中午打电话的,他打了,一接到他的电话,我整个人都兴奋不已,饭也顾不得吃了,丢下碗,就跑到外面接电话了,虽然并没有说几句话,可就是这样,我也满足了,电话挂了以后,我便上网与他聊天,东南西北的想啥说啥,当他下了以后,我又把聊天记录翻出来看,仔细看了一遍又一遍的回味着,同学都说我世界上的男人又不是死光了,干吗就只盯着这一个,没办法,我自己也说不清楚,心理就只有他一个。
LG 你知道不?每一天 每一个夜晚 我都在想你中度过;每一个早晨,我都在与你的梦中醒来,真的不想失去你,真的很爱你。

8月30日    11:03:37     
——亲爱的 情人节快乐
今天是7月初七,牛郎织女相会的日子,而我和他却不能够在一起,但我知道今天他也是想我的,当我收到他给我的短信时,我真的开心极了,有点出乎我的意料。中午去网吧我们一直聊天,虽然他说他无聊,可我一点也不觉得,他答应我以后每一个情人节都会陪我过,除了感动我不知道自己还能说些什么。
这一天,他给了我太多太多的惊喜,是我曾经全都不去奢望的!
他告诉我,在QQ—ZONE中他留言了,我……看了以后,眼泪就在眼睛里不停地打转了。“8月29日”18:00左右 “LP   我爱你”
下午,我一下课就急着往电脑房赶,当时已经迟了25分钟,怕他等急了,会走,吓得我一路小跑过去,看见他在,我才把心定下来,我们玩了2个半小时的AU,时间过的真快,一晃就是晚上7:00了,他要回家了,我好舍不得,我还没好好得和他聊天呢,那么急着要走,哎``````
他走后,我把空间打开,盯着他的照片在那发呆,上面的他眼睛像在放电,还不停地对我笑,嘿嘿……我都快被他那忧郁的眼神迷倒了。
只要能远远地这样想着你,就算伤心,心理还是好想你,只要能够这样静静的陪着你,就算曾经分手过,心理依然喜欢你,我好希望整个地球只剩下我和你,我就能够不断的说,我还爱你!

8月31日     21:24
坏蛋没有信息也没有电话    -。-
肯定今天不想我,明天就放假了,有机会好好的给他上上党课
           
T-T   55555…..

9月1日   22:45
下午第一节课一下,我就迫不及待的上网找他了,只可惜今天他的心情不好,玩什么都不起劲,很快的到了6点多,他就要走了,今天上午和他说话,他也没有用心去听,我都已经说完了,他还在那问的莫名其妙,真让我伤心,臭坏蛋,气的我都不想理他,可我就是心太软了==。==嘿嘿…谁让他在我心理太在重要了,害我都不舍和他生气。
每当他说他烦的时候,我都不知道该对他说什么,跟他说话,又怕他会烦上加烦,不跟他说话,又怕他觉得和我在一起没意思,好怕会因此失去他,真的不知道怎么做才是最好的。
唯一的愿望就是希望我的王子能永远地开心快乐,让所有的烦恼通通地抛到脑后,消逝不见!

9月3日    23:45
今天是他开学的第一天,中午我还在网上给他留言,要他不要和同学通宵,谁知晚上他就和同学去通宵了,还问我去不去?哎```真是F了他。精力超旺盛的一个人,不过晚上能收到他的信息,着实让我开心,虽然我们之间并没有说什么,可是你能记得给我信息,我已经很满足了。

9月4日  00:24:36
一天也没有他的信息,有点着急,有点担心,就怕他会把我忘记,呵呵,不过,我知道他是不会忘记我的,是我太多心了。不过到现在也没有信息,好想他哦!

9月5日   20:45
今天中午就和他一直在上网,我们聊了瞒多的东西,可以说感觉还不错,反正不会不开心就是,他总是说我傻,可我并不觉得自己哪里傻了,真奇怪,在这个学校也有好多的人都说我傻,我真的是一点也想不通。我正正常常的一个人,做事也不马虎,什么都顺手,干吗都要说我傻挖,我发誓,以后除了他谁都不可以叫我傻,谁要是再说我,我就喊他猪,说到猪,今天真是让我笑晕了,我给他开了一个小小的玩笑,我告诉他,以后我都叫他猪,他问我为什么,我说:“你看见兔子叫什么?”他说:“兔子”。我就无言了,他半天才反应过来,真笨,还让我去死呢,我舍不得他,所以我不会去的,嘿嘿,要去也拉他一起,每次和他聊天,我都会很开心很开心的,说不上为什么。

9月6日   21:57
今天一天任何他的信息都没有。也不知道他整天在忙什么,真的连个信息给我的时间也没有吗?哎```都不知道这样的日子要我过多久。
没有他的陪伴,日子过的真是一天不如一天,整天无精打采……

9月13日    19:29
从昨天晚上上了车他就没有给我消息,每一次只要我离开,他就好象把我忘了似的,这样空洞的感觉真是超不爽,不过这两天能跟他在一起,我已经很开心了,只是那个家伙老是虐我,真气,还好现在离高8他一直都没有我厉害,呵呵……
那天在车上,我闻到他的身上有一种不属于他的味道,虽然他没有说什么,可我真的感觉到了,我不知道他们之间到底还有没有那样的关系,我不想去问他,也不想去想这样一个超白痴的问题,可是最近我发现自己的心管不住了,总是爱胡思乱想,完了,整颗心陷下去,不知道又将会是什么结果,我不要自己受伤害;不要自己像以前一样每天醒来眼睛红红的。
这一次,我真的害怕了,我怕我会承受不住,我怕我会失去理智,更怕从此失去他。
我只希望自己的谅解与忍让能换来他对我一生的爱。
(明知不可能,我却仍然想要相信)

9月25日
我真的很想告诉你:“在我爱着你的时候,你看到黑夜,也像白昼一样明亮,因为我是燃烧着整个生命,在爱你。”
离开,让一切变的简单,让一切有了重新被原谅的理由,让我们重新来过。
一生就是一年,一年就是一天,朝阳和夕阳,都是你不动声色的茫然的侧脸。
这样无望的日子,似乎已经过了好久
时间没有等我,是你,忘了带我走
为什么说等一等的那个人,不是你?
时光究竟带走了多少个无法丈量的年华,以至于回首时,弥漫的大雾几乎隔断了天。


10月22日     12:26      星期日
快一个月了不曾动笔记下与点点滴滴,也不曾将自己对你的心意起伏下,这一个月心多过于失望,你的TeL让我觉得自己很幸福,至少证明你有想着我的,这已足够……
回想起过去的依旧历历在目,曾经的泪流满面,曾经的彻夜难眠,曾经的痛苦难耐,都不是现在一两句所能说的清,讲的明,第一次为你这样掉下眼泪,才刚刚发现原来自己是那么的在意你,直到今天,我已经记不起为你落下多少次泪,也记不起曾在梦中多少次哭醒,这一切只因为我掉进爱你的陷阱里。
今时今日的处境,我是该静静的等待还是卤莽行动?我该急切盼望还是如常平静?
任落花作泥    我自流逝?
凭情感如烟    仍自飘零?

有时执着是一种伤害,而放弃却是一种美丽,人生在世,难免要经历太多的无奈与悲哀。

 

如果有一天放弃你是我最好的选择,我想我会去做……


11月12日    22:12
这些日子以来,发生了太多太多的事情。为什么最后弄得全是我的错一样?爱一个人,好累,好痛,他怎么可以这样的残忍,为什么要和她说那样的话,分手就分手,为什么还要骂我,我做错了什么,又不是我先去勾引他的,是他自己给我打电话的,为什么所有人都骂我是底三者,是你曾经给了我承诺,是你说,谁是谁第三者还不一定呢,也是你说,我们都是JH人,以后肯定能在一起的呀!为什么你要背弃曾经的诺言,早知今日,何必当初像我允诺。我从不曾做对不起你的事,每次都以你的感觉为先,情愿自己忍受种种不公的对待,也不曾在你面前抱怨一句,可你呢?到最后你竟不承认与我的点点滴滴,对你来说,我对你的感情就这么任由你践踏吗?K,我会记住的.
 
男人要走,是留不住的。 

有些女人傻得用自己的生命去留住他, 

有些女人却天真地用身体去留住他, 

结果两种女人都失败。 

爱情是由上半身开始的,然後是下半身 

上半身和下半身契合,那是最完美的爱情。.... 

分手却是上半身的事。 

女人以为用身体可以留住一个不爱她的男人, 

她就未免太高估自己的下半身了。 

男人爱一个女人的时候,希望得到她的下半身。 

如果她只肯给他上半身,他也是愿意的。 

有些男人可以长久地恋慕一个女人 
他爱的是她的上半身、她的人品、她的智慧。 

他就是喜欢看见她 ,跟她谈天说地。... 

他喜欢她,他会控制自己的下半身 

留住爱情的,是上半身。 

(我的心得体会)
⿴:一個人坐在沙發上,

⿴:汲取著手中咖啡的唯一一點熱量。

⿴:媽媽她愛喝咖啡,也成暸我的習慣.

⿴:咖啡喝多暸手會不由自主發抖,

⿴:這是我在一個晚上喝暸20多杯得來的經驗..

⿴:輕輕地閉上眼睛,使勁、貪婪地呼吸著沒有妳的空氣。

⿴:是自由?還是思念?我無法回答自己,

⿴:原來沒有妳的空氣如此地稀薄..

⿴:我也學會暸去適應空氣的冷過.笑過、哭過、吵過、鬧過

⿴:如今我需要的,到底是什么...

⿴:我與寂寞同一國度,這或許是宿命..





   ━━━━━━━*丶 
⿴{祝贺祢、
⿴{终于解脱~
⿴{祝贺莪、
⿴{开始堕落~

⿴{躲兲躲地.
⿴{ 躲不過回憶.
既然
袮這麽的卜在乎我,
我想,
我可以放手了,
原本以爲袮和別人卜一樣,
以爲袮卜襘銩下我,
可是看麳我又錯了,
爲什麽總要等我動心了,
才麳傷害我?
難道 傷害我
真的對妳們來說很開心嘛? 



*ゝ,′習慣了℡  ,‖  "①個rén‖ &靜靜dê发呆ミ 
     
◆( ⑦'實倖) )倖福這mě簡單  `~べ 

‘ˊ若要愛.請深愛!ミ┇若8.愛*請滾開”┇ *」

         (转自我的空间)
有的时候就觉得自己变的悲观了一些,可是现在看事情的态度就是那个样子了,我没想过一个人竟然会带给我这么大的影响,真的就想就这样吧,就这样堕落下去算了,已经不是什么好女人了,就这样继续吧,可是人不该这样把自己都背叛了不是么??背叛我的是爱情!不是所有,我又给了他机会。结果还是那样。一会觉得对不起这个人,一会那个人又说我做错了,让他们失望了,我要的不过是一点自由,我不可能做到最好,麻木了,我本来就不喜欢解释什么,随你们去想吧,情人节了,我知道有些事情,某些人还是做不到。就当听故事好了,就像夏天的风,来了的时候很舒服,但只是一阵,过去了,就什么也没有了,但放在我心理的人,永远希望他们过的最好,即使你真的让我伤透了心! 

   ‖夲期註题°∶
                  ミ{勒籹孑、葬a!期間
                                 … 叚裝幸冨
                       → 請·笏咑扰!/    
        ▂▂▂▂▂▂▂▂*.     
不知道为什么,
每到天阴或者下雨的时候, 
心情就会变得非常沉重,
呵呵,也许是我这个人比较多愁善感吧.
一个人在家,上着网,听着歌发呆,
想着想着事情,竟然会不自主的落泪,
自己也不明白,这是为什么.
以前的好多事,让自己一下子变的成熟了好多好多.
也改变了好多好多,到最后,我自己都不认识自己了.
爱情,友情,亲情,这个世上的3个重要的感情..
我重新的认识它们.
有些事情,我一直逃避,可是,后来却发现..
那是没有用的,时间久了,只会让我更痛苦....
我平时是疯疯癫癫的一个傻丫头,
我所有的问题,我全都是自己在心里一点一点解决,
即使在难受,在伤心,我还是会表现的很坚强很坚强,
甚至,要哭的时候,也要等到一个人,咬着牙,让泪慢慢流,憋着气,不哭出声...
因为,我要告诉我周围的人,我坚强,我很坚强......
许多无可奈何,经过时间的冲淡,回头在看看,也只不过是当时的执迷不悟..
呵呵,现在的我,到底是什么样的,连我自己都搞不明白,你能了解.?!
也许吧,总有那么几个人,能看透我的..
天天看QQ个性资料里的每一篇,几乎都是关于爱,各式各样的,
过去我真的不明白,也不懂,珍惜..怎么来爱人,天真的想法,白痴的理论,
现在呢,呵呵,比以前稍微好点了吧,最起码我知道,要珍惜,要懂的珍惜...
深爱过才会明白.明白你眼前这一切,其实,是多么的重要...
睡不着的时候就会发呆,脑子里除了空白还是空白,
哎,有时候听一首歌,能重复的连听3天,都不带腻的,,
我还是个傻丫头.大笑,疯疯癫癫的做每一件事,
逞强最后会是什么样..............
不管你最终选择的是她还是我,我都不会后悔现在我选择了你.

我不会给你添麻烦,我会等你把所有的事都处理好,我相信"你给我说的,我们会在一起,一定..."

我想我这辈子是不会在像这样的爱上别人了,三年来,我对你一直没有变过,你的身影一直存在我的脑海中,无论我和谁谈朋友,我和他们之间的话题永远离不开你,因为你是我的一切,我的生命中因有你而灿烂无比,这1个多月来,我好开心,因为有你陪伴在我的身边,我觉得自己是这个世界上最幸福的人,曾经的我从不敢奢望你能向现在这样的对我这样的在乎,让我有点不知所措,好怕它会消失,我会等你,等你有一天完完全全的属于我...我不要你因此有压力,其实只要你开心,要我怎么样都行.


如果有一天你累了,希望你还能想起我,因为我会一直陪在你的身边,对你不离不弃
你是感动还是真的爱我?
评论(0)发表时间:2006年8月26日 16时29分 (原自我空间的)

我们的感情真的只有我一个在付出吗?你有真心爱过我吗?
还是你只是感动却不是真心的爱我。

还是又像以前一样,我的爱让你见不得人吗?
为什么每次和你在一起的时候,不管我是你现实的老婆,还是什么,我们之间永远都是我见不得人。
我真的有时候后悔自己的举动,我不想自己那么理解你,如果对你我可以霸道一点的话,或许今天的一切都不会是这样的。。。

如果我能回到从前..我会选择不认识你`不是我后悔,是我不能面对没有你的结局

在车上的一整天,我是如何如何的度过,你知道不?除了哭泣就是在梦中想你,
我吃不下任何东西,只因为临走的时候没有见到你的身影,我真的很想你,也真的真的很爱很爱你,
一到学校,我简单的收拾了一下,就跑来上网了,本以为可以在网上看见你的,可是你却不在,我真的很失望。你在忙什么,忙到现在连个电话和消息也没有给我。 
昨天早上我刚从武汉回来,就忙着收拾东西和自己.连觉都顾不得睡,只想和他在一起,激动,兴奋,开心,什么样的感觉都有,只要能见到他,能和他在一起,我就已经很满足了,我原以为,什么都可以不去在乎的,可是我发现自己,在听说那个女孩要来这的时候,我在乎了,很在乎很在乎,我不想和她呆在同一个城市,因为我害怕她,所以我选择逃避.我不想去阻止她来这,何况也不是我能阻止的了的,我更不想去给他添不必要的烦恼,对我来说,只要他开心,就可以了.可是昨天他给我说,这样他的精神负担太重,我不知道我该怎么和他说.我依偎在他的肩膀上,努力的思考着,该怎么办...才能让他减轻负担.当时我有一种冲动,也许我离开他的身边他就不会觉得太重了,也许我根本不该出现,或许他就能像以前一样的开心了.我一直以为他很开心,可是昨天我才真正的明白,原来他不开心的.
只要他开心,我真的好想自己能做到放手,可是我真的放不下了...我知道自己自私了,就让我自私这一次吧!我保证,如果有一天他要我放弃他的时候,我一定会去学着放手的.  
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