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  •  2014/11/23 23:59:00  星期天

  • 无题3

时间是医治创伤的最终手段,但治疗时间是谁也无法预知的。
   有时候我也问自己,我需要多久的时间,自己也没有答案。很多事想的通,也做得到,然而真正的从心里放下,难。这样做值不值得,没有答案。不过做了,也不需要答案。

  有时候觉得很可笑,怎么多年就像在演戏,自己是角还是看客,说也说不清。能够确定的就是,心已冷,冷到足以不在乎任何,支撑自己的,只剩下责任了。

   心理医生告诉我,我的心里关着一头嗜血的猛兽。现在还有羁绊。等到没有羁绊的一天,我会走哪一步?

    最近感觉不好,我希望自己是错的,但可能性不大,毕竟在心理学上,我有着超常的天赋。

    压制越来越难,这样的状态,自己都没有信心能够坚持六年。

  •  2014/9/29 3:36:00  星期一

  • 无题1

    心烦,思绪很乱,没有目的的胡思乱想。
     我还没有完全恢复过来,知道和说破完全是两个概念。作为男人,我只有自己默默的舔伤。她也不好受,我不想给她再增加任何的压力。
     不能说,不能做,郁气太难发泄。
      难怪蕾蕾当年说,因为他出轨,所以我出轨。有时候我也在想,如果当年我也出轨了,现在会不会好受一些?
     不管怎样,既然坚持了,就相信这20年的感情吧。我只是需要时间来医治自己。
     她最近的身体好多了,我必须给她信任,这个是我作为丈夫的责任。
     我知道她删除了所有的短信,还有一些通话的记录,我不想问,也不想提,她的个性就是这样,我还是相信她,相信我们有感情。
     作为一个男人,一个丈夫,这些是我应该承受的,但是。。。。好累。
  •  2014/9/13 3:34:00  星期六

     没想到怎么快就再次动笔,或许是最后一次写东西了。
     无论什么情况,我都能坦然面对,更多的是愧疚,奶奶岁数大了,母亲的年龄也不小了,女儿的年龄太小,老婆的身体不好,我没有尽到子孙,父亲,老公的责任,这个无论什么样的借口也无法推卸。
     无论做什么事情都有代价,我的过错我承担。

  •  2014/8/30 3:19:00  星期六

  • 无题

09年到现在,陆陆续续的写了删,删了写,这样度过了太多的夜晚。现在想想,发泄多过于其他。
    最近一个月,经历了太多的事情。本来可以装作不知道,等孩子到了18岁再说,但那几天负面情绪积压的太厉害,忍不住就爆发了,现在看来,也许是好事。
    这些年,我设想了无数种摊牌后的可能,然而事情真的发生了,我做出的却是自己认为最不可能发生的一种,她哭泣的那一刻,心真的软了,似乎做出那样的决定出自本能。我不知道这个是不是所谓的爱,我只清楚,她流泪,我难受。
    今夜杀心又起,但又不能表现出来,只能和从前一样,等她们都睡了,用汗水来发泄。我不清楚这样的状态还要持续多少年,但一定要控制,我还有责任,还有孩子,如果做了他,孩子就真的毁了。
    又是一个无眠夜,心很乱,我选择相信她,毕竟我们结婚太艰难了,我相信她不会骗我第二次。
    心里很烦躁,还是玩游戏去,这样不用想什么。下一次动笔也不知道是什么时候了。
    今天被女儿算计了,但算计的很开心,女儿长大了。
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