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  • 网络日志

原本我无心再尝试着写日记,并不太愿意有过多的情绪被流露出来,然而既然又来了这里,还是决定留点什么

啊这一年又发生了很多事呢,究竟是一年还是两年呢?我的人生发生了一些转变,良性,以至于我就仿佛突然踏过了一条我未曾想过的河,再回头看的话,也并无多么怀念

每一次回头,都并无多么眷恋,硬要说的话,可能只会偶尔在梦里,在我那泛滥的想象力和潜意识里,我偶尔还是会看到一些零碎的片段,或美或不美,但都是我的,我的人生,所见所闻

对于美,对于美的定义,我依旧因此苦恼着,无法确定自身是否美丽,是否需要为不美丽的事物而呐喊,向人传达我意识深处的不美丽,不是很确定吧……但我知道即使退缩、畏首畏尾,我终究会挂念着,放弃不了研究这个问题

我最近的生活基本上算是很平静,无波澜,也尝试着去接触他人,人与人,而不是人与一群人,关于公平,关于合作,这是一个如果真正钻研就不可能停下来的标题,这个世上最复杂的,或许永远都是人,人很有趣,也很可恶,我偶尔尝试着去了解他们,偶尔也会有所安慰,为这些尚且美丽的事物……而即使不美丽,我愿意去接受,接受他人有时会比接受自己容易一些,因为对于自己永远需要认真,太过认真也不为过,起码我认为,这是正确的

对于人生这个东西,我终于开始试着去理解“土”,或许土等于现实,等于传说中最踏实的那些东西,“土”有一部分让我觉得很无法接受,我并不认为这一部分能够跟上时代的脚步,如果有一些事注定艰难,而我不愿在这里花费太多精力,那我必然选择放弃这里,也必定不会获得来自土的收获……而对于那些被“土”所残害的事物,我依旧觉得难过无比,并且不愿妥协;另一方面“土”也自有它美丽的一面,从中获得快乐不是一件坏事,更关键的是……理解了“土”的存在,我就能更彻底地去理解更多,他人的故事,小说,影视,我喜欢这种能够理解很多事物的感觉

虽然我依旧是一个坏脾气和固执的人

我老娘终于也开始关心我的终身大事了,然而一个尚且无法了解自己的人,怎么有空去把精力投注到另一个家庭里呢?幸运的是在这事上他们终究无法干预我太多,某种程度上我也算是一个有些智慧的人(虽然始终被情绪所影响着),这让我避免了某些险境,但这智慧能否支撑我的未来,我并不能断言……我知道我喜爱什么样的人,只是ta存在并出现的可能微乎其微,我不抱许多希望……我也尝试着和旧友建立一种伴侣关系,但我还是知道,我们并不能适应对方,朋友是我们能走得最近却不互相嫌弃的上限,总有一天我会收到她的结婚通知的吧,只是我或许不会想要去,无论我想或不想,那标志着某些事物的终结,我应该对她温柔一点,该散去的就散去吧

我依旧无法克服始终根深蒂固扎在我内心的焦虑,但或许这也是正常的,我理应焦虑着——在思考这件事上,我似乎走得太远了点,以至于当发现他人跟不上的时候,我有些茫然无措……也有人会对我感到惊奇,这是我的隐形成就……我追求着智慧,追求着美,虽然方式奇特了点,虽然我知道我的不美比美要多……然而,什么才是真正的美呢,我不断地被这个问题所折腾,过于痛苦却难以言说的情绪,也能被称为美吗……然而我多么迫切地试图表达这种情绪,却又不忍亲眼所见

当我开始涉水去接触别人,我便离开了那不知孤独为何物的生活,然而当我开始感受别人,孤独也就随之而来……或许我一直通过许多渠道感受过很多情绪,很多人,只是这种感受很难以渗透进内心里,淡淡如雾,而现在我让它们渗进去了

当我不去看那些迷雾的时候,唯一想知道的,就是这个世界的本相,我有黑且单薄的眼睛,能去接纳那些黑色的本相,虽然极致的事物始终有着不可抗拒的魅力,但或许……怎么说呢,我还是愿意去成为那个如天空一般的人

只是可怜了那些背负着如此多的人们。
  •  2015/3/2 2:40:00  星期一

  • 节点

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这种纠结的心情变成了难过,因为太纠结,以至于跟人解释都是无力的,我难过,难过得很复杂,没有宣泄的方法,哭不出来,哀叹不出来,恨不起来,怨不了人,怨自己,又没有那个理由,理由找出来了,又奇怪为什么要怨自己。
我难过,却怪不了别人,以至于即便是写日记给自己看也无法去怪别人对不起我,这一切难道不是我自找的么?但世间那么多人遇到一样的麻烦,却不见得都和我一样需要这样去解决,我难过,难过到头了却发现没人能听我说什么,我听别人说已经听惯了,已经没人能在听我说了,即便有,我就能安心地对他说么?似乎也不能
我的难过越来越接近虚无,已经有无数个理由告诉我我的难过就像个无谓的泡沫一样,这么无意义,但还是难过,到了无以复加的程度么?没有,但是无法忽略
我感觉内心有片风,刮过草原的时候很纯粹很安静,但那股荒凉是浸透在空气里的,安静又悲伤的,我没法告诉别人的东西,我总是告诉自己我要坚强一点,我要做个内心强大的人,我总告诉自己别人很脆弱,我必须照顾他们的心情,但是到了最后才发现,有谁能来照顾我?当我需要这样一个人的时候,我发现没有,我坚强惯了,大家都知道
是我自己把我自己逼到了这样一个状态,都是我的错,都是我的错?不是的,我把自己挖到这个陷阱里了,我不是这样想的,但我究竟是不是这样想的?我自己也不明白
这么一篇奇怪的东西,拿出来报社吧

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你一天到晚除了找歪还会干点别的么?!!!!!!!
我TM就知道你是最麻烦的,删你一个水帖你给我唧唧歪歪
知道你在吧里人气高,整天嘻嘻哈哈的是吧?嘻嘻哈哈地跑来跟老子对战动不了你是吧?
……长这个大没见过这么你赖皮的不知道该怎么应付啊姐!!给你跪了啊~~~
水帖是么?来一个删一个,含沙射影地叫板是吧?来~~吧!!!明年我辞职不干了也绝对不会把吧主交到你手上的死心吧!就你那个破烂摊子想占满一个贴吧?休想吧!!!老子不会如你的愿的!!!哪天把贴吧拆了老子也不会把贴吧交给你们的!!!抱着你那个刚建起来的小贴吧洗洗睡了去吧
给点颜色就上脸是吧?好欺负是吧?从今天起,还跟你客气老娘是你孙子。
  •  2013/2/7 21:48:00  星期四

  • 礼物

我不需要你的生日礼物,你连生日快乐都没对我说过

如果真的决定绝交了的话,请在我接受以后远离我的视线吧,送我的礼物是为了两清?在别人生日的时候送别人一份两清的“礼物”?呵,有够任性了……我能接受你第一回任性,也能忍受你第二回任性,但是,请不要再来第三次,你说得很对,除了自己没人能接受你的任性,尤其是对已经不再把你当成朋友,对你不抱任何期待的我
请走得远远的吧,离开我的视线,别再出现了
舍不得你这种话,再也不会在心里说了,无论以什么立场和心情来说
这是我能对你的,最平静的态度,在我忍不住对你咆哮质问以前,滚蛋吧。

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  •  2013/1/13 13:23:38  星期天

  • 关于XP

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