日记本:[我说这个世界,也终究还是白色的] 作者:纯白地狱

嗯,不知不觉一年过去了呢
点击数:1114 天气:阴天 日期:2016/10/23 21:38:00  星期天 闲逸日志 将该日记添加到个人收藏夹给用户发送短消息加该用户为好友

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    原本我无心再尝试着写日记,并不太愿意有过多的情绪被流露出来,然而既然又来了这里,还是决定留点什么

啊这一年又发生了很多事呢,究竟是一年还是两年呢?我的人生发生了一些转变,良性,以至于我就仿佛突然踏过了一条我未曾想过的河,再回头看的话,也并无多么怀念

每一次回头,都并无多么眷恋,硬要说的话,可能只会偶尔在梦里,在我那泛滥的想象力和潜意识里,我偶尔还是会看到一些零碎的片段,或美或不美,但都是我的,我的人生,所见所闻

对于美,对于美的定义,我依旧因此苦恼着,无法确定自身是否美丽,是否需要为不美丽的事物而呐喊,向人传达我意识深处的不美丽,不是很确定吧……但我知道即使退缩、畏首畏尾,我终究会挂念着,放弃不了研究这个问题

我最近的生活基本上算是很平静,无波澜,也尝试着去接触他人,人与人,而不是人与一群人,关于公平,关于合作,这是一个如果真正钻研就不可能停下来的标题,这个世上最复杂的,或许永远都是人,人很有趣,也很可恶,我偶尔尝试着去了解他们,偶尔也会有所安慰,为这些尚且美丽的事物……而即使不美丽,我愿意去接受,接受他人有时会比接受自己容易一些,因为对于自己永远需要认真,太过认真也不为过,起码我认为,这是正确的

对于人生这个东西,我终于开始试着去理解“土”,或许土等于现实,等于传说中最踏实的那些东西,“土”有一部分让我觉得很无法接受,我并不认为这一部分能够跟上时代的脚步,如果有一些事注定艰难,而我不愿在这里花费太多精力,那我必然选择放弃这里,也必定不会获得来自土的收获……而对于那些被“土”所残害的事物,我依旧觉得难过无比,并且不愿妥协;另一方面“土”也自有它美丽的一面,从中获得快乐不是一件坏事,更关键的是……理解了“土”的存在,我就能更彻底地去理解更多,他人的故事,小说,影视,我喜欢这种能够理解很多事物的感觉

虽然我依旧是一个坏脾气和固执的人

我老娘终于也开始关心我的终身大事了,然而一个尚且无法了解自己的人,怎么有空去把精力投注到另一个家庭里呢?幸运的是在这事上他们终究无法干预我太多,某种程度上我也算是一个有些智慧的人(虽然始终被情绪所影响着),这让我避免了某些险境,但这智慧能否支撑我的未来,我并不能断言……我知道我喜爱什么样的人,只是ta存在并出现的可能微乎其微,我不抱许多希望……我也尝试着和旧友建立一种伴侣关系,但我还是知道,我们并不能适应对方,朋友是我们能走得最近却不互相嫌弃的上限,总有一天我会收到她的结婚通知的吧,只是我或许不会想要去,无论我想或不想,那标志着某些事物的终结,我应该对她温柔一点,该散去的就散去吧

我依旧无法克服始终根深蒂固扎在我内心的焦虑,但或许这也是正常的,我理应焦虑着——在思考这件事上,我似乎走得太远了点,以至于当发现他人跟不上的时候,我有些茫然无措……也有人会对我感到惊奇,这是我的隐形成就……我追求着智慧,追求着美,虽然方式奇特了点,虽然我知道我的不美比美要多……然而,什么才是真正的美呢,我不断地被这个问题所折腾,过于痛苦却难以言说的情绪,也能被称为美吗……然而我多么迫切地试图表达这种情绪,却又不忍亲眼所见

当我开始涉水去接触别人,我便离开了那不知孤独为何物的生活,然而当我开始感受别人,孤独也就随之而来……或许我一直通过许多渠道感受过很多情绪,很多人,只是这种感受很难以渗透进内心里,淡淡如雾,而现在我让它们渗进去了

当我不去看那些迷雾的时候,唯一想知道的,就是这个世界的本相,我有黑且单薄的眼睛,能去接纳那些黑色的本相,虽然极致的事物始终有着不可抗拒的魅力,但或许……怎么说呢,我还是愿意去成为那个如天空一般的人

只是可怜了那些背负着如此多的人们。


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