当前位置：日记网>>无类存储>>嗯，不知不觉一年过去了呢
    原本我无心再尝试着写日记，并不太愿意有过多的情绪被流露出来，然而既然又来了这里，还是决定留点什么

啊这一年又发生了很多事呢，究竟是一年还是两年呢？我的人生发生了一些转变，良性，以至于我就仿佛突然踏过了一条我未曾想过的河，再回头看的话，也并无多么怀念

每一次回头，都并无多么眷恋，硬要说的话，可能只会偶尔在梦里，在我那泛滥的想象力和潜意识里，我偶尔还是会看到一些零碎的片段，或美或不美，但都是我的，我的人生，所见所闻

对于美，对于美的定义，我依旧因此苦恼着，无法确定自身是否美丽，是否需要为不美丽的事物而呐喊，向人传达我意识深处的不美丽，不是很确定吧……但我知道即使退缩、畏首畏尾，我终究会挂念着，放弃不了研究这个问题

我最近的生活基本上算是很平静，无波澜，也尝试着去接触他人，人与人，而不是人与一群人，关于公平，关于合作，这是一个如果真正钻研就不可能停下来的标题，这个世上最复杂的，或许永远都是人，人很有趣，也很可恶，我偶尔尝试着去了解他们，偶尔也会有所安慰，为这些尚且美丽的事物……而即使不美丽，我愿意去接受，接受他人有时会比接受自己容易一些，因为对于自己永远需要认真，太过认真也不为过，起码我认为，这是正确的

对于人生这个东西，我终于开始试着去理解“土”，或许土等于现实，等于传说中最踏实的那些东西，“土”有一部分让我觉得很无法接受，我并不认为这一部分能够跟上时代的脚步，如果有一些事注定艰难，而我不愿在这里花费太多精力，那我必然选择放弃这里，也必定不会获得来自土的收获……而对于那些被“土”所残害的事物，我依旧觉得难过无比，并且不愿妥协；另一方面“土”也自有它美丽的一面，从中获得快乐不是一件坏事，更关键的是……理解了“土”的存在，我就能更彻底地去理解更多，他人的故事，小说，影视，我喜欢这种能够理解很多事物的感觉

虽然我依旧是一个坏脾气和固执的人

我老娘终于也开始关心我的终身大事了，然而一个尚且无法了解自己的人，怎么有空去把精力投注到另一个家庭里呢？幸运的是在这事上他们终究无法干预我太多，某种程度上我也算是一个有些智慧的人（虽然始终被情绪所影响着），这让我避免了某些险境，但这智慧能否支撑我的未来，我并不能断言……我知道我喜爱什么样的人，只是ta存在并出现的可能微乎其微，我不抱许多希望……我也尝试着和旧友建立一种伴侣关系，但我还是知道，我们并不能适应对方，朋友是我们能走得最近却不互相嫌弃的上限，总有一天我会收到她的结婚通知的吧，只是我或许不会想要去，无论我想或不想，那标志着某些事物的终结，我应该对她温柔一点，该散去的就散去吧

我依旧无法克服始终根深蒂固扎在我内心的焦虑，但或许这也是正常的，我理应焦虑着——在思考这件事上，我似乎走得太远了点，以至于当发现他人跟不上的时候，我有些茫然无措……也有人会对我感到惊奇，这是我的隐形成就……我追求着智慧，追求着美，虽然方式奇特了点，虽然我知道我的不美比美要多……然而，什么才是真正的美呢，我不断地被这个问题所折腾，过于痛苦却难以言说的情绪，也能被称为美吗……然而我多么迫切地试图表达这种情绪，却又不忍亲眼所见

当我开始涉水去接触别人，我便离开了那不知孤独为何物的生活，然而当我开始感受别人，孤独也就随之而来……或许我一直通过许多渠道感受过很多情绪，很多人，只是这种感受很难以渗透进内心里，淡淡如雾，而现在我让它们渗进去了

当我不去看那些迷雾的时候，唯一想知道的，就是这个世界的本相，我有黑且单薄的眼睛，能去接纳那些黑色的本相，虽然极致的事物始终有着不可抗拒的魅力，但或许……怎么说呢，我还是愿意去成为那个如天空一般的人

只是可怜了那些背负着如此多的人们。